第4章（1 / 2）

特长

有一个人很笨，总找不到工作。

一天他到肯德基面试。经理问：“你有什么特长？”

他说：“我会唱歌。”于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在麦当劳……”

解雇

A：“听说你被解雇了。”

B：“是的。”

A：“为什么？不合理你得告呀！”

B：“他们说我两件事不行。”

A：“就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？”

B：“老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……”

A：“哈哈！”

人不可貌相

一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”

邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”

对抗

“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”

“那您怎么办？”

“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

幸好没有

房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂地敲我的房门。”

房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”

房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

“半发”也好

孙女士家新装了电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利。

丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人如果能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”

孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

认不出你了

—个游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。于是，他大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

愿望

青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”

老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。而今天，这个愿望算是实现了。”

私奔

一位女孩跟一位男孩私奔了，他们搭着出租车到了车站.要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了。”

“……”

人格发誓

有一个人，人品极差。有一次他在教堂里面发誓：“我以我的人格发誓，我再也不会说我同事的坏话了。”

这时，他弟弟说：“哥哥，你都没有人格了，还以你的人格发誓？”

奶都挤出来了

某日，公交车上来了一位小姐，手上提了一袋鲜奶。

当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿小姐拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏地说：“讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去和一位姑娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到她了吗？”

“当然见到了，”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

零头

一位女士去办理护照。

“年龄？”警官问。

“二十九岁零几个月。”女士答。

“到底零几个月？”警官穷追不舍。

这位女士迟疑了半天才说：“零六十三个月。”

练习

某天，阿雅与好友相聚，感叹自己都二十八岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能获得别人的好感。

聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，阿雅心想不妨先来个练习，她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地问：“小姐，你们是不是忘了带钱？”

扔狗迷路

韦德尔先生的邻居托马斯先生搬来没几天。一天，托马斯先生说：“我的妻子再三关照过我，把那只小狗扔掉算了，所以，今天上午我把这个畜牲放在篮子里，特地步行了六英里带到郊区。”

韦德尔先生问：“那你把它扔了？”

托马斯先生气喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不知道在哪儿转悠呢。”

崇洋

有一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。

有一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是真正的洋货，捡起来就跑。回家后才发现一个问题，那东西上面全是英文，他看不懂，但是看样子很像一支牙膏。于是第二天就用来刷牙。

结果没多久嘴就肿得像馒头，去医院检查。医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是“女性丰乳膏”。

十分钟

一个与男子约会的女子，等到约定的时间还不见情人来，于是就焦急地去打电话。拨完号，她就带嗔连娇地说：“快些来呀！再等十分钟就要死了！”

谁知她在匆忙中拨错了电话号码。那边一人答道：“喂！我们是火葬场，等十分钟我们就去……”

安民告示

市液化气供应站的经理写了一则安民告示：我站最近到了一批气。为使人人都有气，决定实行限量供气。希望全市没有气的人积极支持，配合本站做好供气工作。

乱点鸳鸯谱

一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。

这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。

过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：企鹅。

英雄救美人

一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”

救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”

男人不脱衣

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服吗？”

“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。

三声口哨

小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”

“一千美元。”小姐说。

小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”

小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”

送家具

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。

房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”

心花

李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道应不应该讲，你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”

王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦，他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道它还真能开汽车？”

志愿

小林：“你小时候的志愿是什么？”

小梁：“当个飞行员。”

小林：“那么现在的志愿呢？”

小梁：“我希望当个妇科医生、画家或摄影家。”

小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，相差太多了嘛！”

小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”

不能结婚

5岁的小雨和娴娴在一起“过家家”。小雨问娴娴：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”