第54章 潘多拉魔盒（1 / 2）

被、被……亲了？

被男人——亲了。

我愣愣的,回不过神来。

眼前人的吻温温柔柔,舌尖描摩我的唇型――好像是了然我不会让他的舌头闯入我的口腔,只是慢慢用舌尖舔舐我的唇瓣，在上下唇的边界试探――却并没有试图撬开牙关。

现在的我是狼狈的,我知道。

在这个不大的门厅里，灯光明晃晃的，我被一个男人压在地上,像一只狗被钳住了四肢。

长长的睫毛显得碍事了,我吃力地眨眨眼――却太疲累了，集中不了注意力。

眼前是砰然绽放的白光,一片眩晕。

――即使这样,我也能感受到上面和山岳一样厚重的压制，这种压迫感,太过明晰。

我闭上了眼。

汗水黏湿了的头发贴在脸颊边，整个人倒在地板上动弹不得――说不出来的狼狈落魄。

被一个――男人，强吻。

我的脸色苍白难看，背部的肌肉连着肌腱引着臂骨的力量试图反抗，却没有成果――得到的只是更大力的压制――我手腕的骨头几乎在呻吟。

我闭紧了唇，咬死牙关，铁青着脸色。明明显显的抗拒，但是没人在意――

吻的确是温柔的，却和我被压住的疼痛的腕骨成了鲜明的对此。

多么讽刺，难道给予就一定要接受？

真是可笑，可怜，可恶。

我冷冷地想:如果我的嘴唇上涂着毒药，那可真是再好不过了――我巴不得它能把人毒死，就像戏本里死在美人红唇下的英雄男子们――轻薄美人是要代价的，里包恩也不能例外。

可惜我没料到这一出，否则怎么会不带点好东西来招待招待眼前的客人？

可真叫人恶心――我最讨厌被强迫了。

他舔掉了我嘴角殷殷的血迹，最后轻轻在我唇上亲了亲，才抬头结束了――这个漫长的吻。

我冷眼瞧着，就觉得他心里似乎是高兴地不得了――毫不掩饰，他翘起嘴角，脸上半分阴沉也没了。

他还压着我的手脚，这让我心里更加阴郁了。

我说:“让开！”

他顿了顿，毫不在意地放弃了对我的压制，让到了一边――我诧异于他的听话，更多的是戒备他的听话。

我支起身子，挪动着靠在了墙上――已经没有力气和里包恩对峙，现在更明智的选择莫过于不反抗――我边咳嗽边想，舌尖舔过唇瓣――

上面还残留他的唾液――做狗倒是挺快。我止不住在心里讥讽：现在已经学会喷口水了。

我拿着袖子使劲儿擦着嘴唇，恨不得之前的事从未发生――这样的遭遇，简直是我人生中最刻骨难忘的了。

实在是糟糕透了，我没想到我还会亲身上阵演绎这样一出笑料。简直让人不敢相信——要让我自己出去说我会被一个男人强吻，别人只会以为我在玩笑——这难道不是一个玩笑？

我真宁愿这只是一则玩笑、一出闹剧——一场虚幻的梦境。

如果只是幻术就好了。

我脱离了被控制的境地，脸色却更难看了。

我看见里包恩盯着我，我放下袖子。

我忍不住冷笑，我说:“你居然是同性恋？这太让人耻笑了，里包恩。”

“不，”他的眼睛没有放过我，黑黑沉沉的，“我是双性恋。”

“双性恋？”听到这个答案，我也没有惊讶――这实在太正常了，黑手党里的不在乎男女的人太多了，但是我没想到里包恩居然也是男女通吃的――他只有过女性情人，我确定我没记错。

“我可真没想到，”我说，“你居然还有这个爱好？请原谅我的惊讶！”

“这真让人失望，我可不觉得您这个爱好有什么好处――男人不能成为妻子，也不能生儿育女――当然情人就另当别论。不过我以为上帝分出男女，就是为了让他们一个成为丈夫，一个成为妻子，哺育子女，相伴到老――您不这样认为么？我以为您是上帝的羔羊？”

“不，并不，”即使面对我这样的讽刺，他也没有动怒，甚至是一副沉稳的模样，“上帝虽分男女，但是也没有阻止同性之爱，我没看到古今有哪位同性恋被神罚，反而是假道学们对这种恋情恐慌不已，难道不是他们假借神的名义排除异己？神没有排斥同性之爱，也没有惩罚玷污自己名誉的伪善者，我虽然信奉神明，但也不会让他来指导我的思想和道路――他既然对什么都不言语，我也只能凭自己来做我自己的主了――”

“您以为呢？我想你能理解。”

“哈，”我仰头盯着他，面上是浓郁的轻蔑，“的确这样，上帝没有杀死同性恋，你说的对，虚伪的人总是有虚伪的借口――但这不代表你有权利强迫别人来和你接吻――我对这个吻表示恶心透了，请恕我直言，我想我以后只能暗示自己是被狗咬了一口――我以为您这样的人，卓越的人，是不会勉强别人做不愿意的事――原来是我误解了，我道歉。”

我继续说，滔滔不绝：“成功如您也会有求而不得的时候？这真是个遗憾，因为我让您高傲的心受了挫折，我深感歉意――只希望，您不会因此煎熬，徘徊在*的大门前，因为自己用了卑劣的手段也不能达成目的而自怜羞耻以至恼羞成怒，一颗高傲的心因此蒙尘。”

喋喋不休说完这段话，我简直要为自己鼓掌，高傲的人总以为自己无所不能，然而那只是错觉。

没有什么人总是能达成愿望，除非这世上真有魔鬼――而上帝，正如他说的，它不问世事。

里包恩没有说话。

我靠在墙壁上注视着他。他单膝跪在我的面前，距离有些近，我不知道他在思考些什么——那有什么关系？这不妨碍我的胡思乱想。

我想：这真是一次糟透了的旅程。被毒药破坏身体，被严酷地试验，耗费心力和肯尼希周旋，又被堂皇地亲吻，毫无反抗之力――再没有比这更让我狼狈的了，我依赖力量，没有力量的我比鸡仔都不如，任谁都可以来宰杀我。

这让我意识到――我需要更强大的力量，更加、强大的，强大的……

我的眼神开始迷离，血液一泼泼涌到脸上。

我的左手抓紧了衣服的下摆。

力量。

我的心冰冰凉凉。汗水也是冰凉的。热血带来的燥热让我的脸颊开始变红。

陷入对力量的追求的人是可悲的，我告诫自己不能踏入这样一个漩涡——力量可以带来荣耀，也能把你拉入深渊。我见过为了力量迷失自己的强者，被难以满足的*主宰，成为了披着人皮的野兽——世间的一切道德都被践踏，人性也已然泯灭。可悲的不是他成为力量的奴仆，而是为了得到力量而不再把自己当成人类。人类可以出卖自己，但是不能出卖为人的底线。

现在的我还不够强大么？幻术师的尽头又是哪里呢？在用手指能数得出来的幻术师里，我可以不羞愧地自夸自己是前五之列。这五个，包括我在内，每个都是顶尖的人物，在欧洲呼风唤雨不在话下。

更何况，幻术师们都是逃命的好手——没人能比我们更加重视自己的性命，身体的脆弱带来的是时刻的警戒。

没有人可以活捉幻术师——所有人都这样认为。我也是如此。

但是我为什么会落到这样的境地？难道是我还不够强大么？

——在追求力量之前，我总要弄清楚我为什么需要力量。毫无目的地追求一件事物何其愚蠢，那比追逐水中倒影的纳西赛斯（注1）更加无知愚昧。

我为什么需要力量？小时候的我没有力量，也不必追逐力量，妈妈会庇护我，教育我，培养我——为了我将来能从她的手里继承力量；少年的我浑浑噩噩，颠沛流离，那时的我不在乎力量——像一个普通人一样过完庸碌的一生，我倒觉得这也是好事一桩；青年的我被人追杀，在濒死的路上走过了好几回，大约是这样才激发了我对力量的渴求——我答应过她用尽全力活下去，虽然一直以来我都对这个命令打了折扣应付了过去，但也不会违背她的意愿直接死去——正是这样，我才会一个漆黑的夜里发现了我的天赋——我是个天生的幻术师，我终于觉醒。

起初的力量来自于活命的需求。生命的威胁刺激我爆发了求生欲——无论如何我不会就这样死去。

——那不是我的归宿。

我当时想：在这两个男女之间争风吃醋的纠纷里充当一把炮灰，就这样不光彩地死去，这不是我的死法——我的人生只有两条路，要不然永远沉寂，作为一个碌碌无为的市民安度一生——什么也不必想，什么也不用关心，找一份工作，赚三五个硬币，应付一天，然后就这样应付完一辈子——要不然，我就得轰轰烈烈地死亡。

我生得璀璨，又怎么可以死得憋屈？

我当如夏花，当如古树；当利剑涂血，当黄钟震天！

我的一生，只有这两条路，此路不通，那就只能在另一条路上披荆斩棘，鲜血淋漓。

我找到了答案，我需要力量，我走上了幻术师的道路。

自此，世上再无Vine温迪不列凡尼斯特拉森，只剩下了让人畏惧的游荡在深深黑暗里的幻术师——Viper。

我为此自豪，我没能光明地继承我母亲想要留给我的馈赠，但是它们也不会被别人拿走——属于我的，更何况是她留给我的，我又怎么会让她的东西被别人糟蹋？我把它们埋葬在了历史的尘埃里，没人再会去打它们的主意。